Alla faccia di chi mi invidia perchè, avendo festeggiato la mia prima pubblicazione (e non su un blog,ma per un ente di tutto rispetto, ovvero l'università di Milano), dice che la mia punteggiatura non è corretta. E dire che prima che venisse pubblicato, lo hanno letto ben 3 docenti universitari!
ma si sa, l'invidia è una cosa brutta... eppure una persona mi ha detto ieri che devo gioire dell'essere invidiata, significa che valgo e che c'è gente che vale meno di me che vorrebbe essere come me..
Non esageriamo...sicuramente IO non voglio essere come loro.


Tutto si muove per il verso giusto..il fiume scorre,lentamente..qualche cadavere pure e io...sto a guardare,con calma..seduta ad aspettare mi godo questo tepore invernale che sa di primavera...

sto bene

sto molto molto bene.
Ho molta voglia di fare, di esplorare e quindi questi mesi che verranno saranno il momento giusto.

e chi si accontenta...gode?

direi di no.
Non mi sono mai accontentata e ora sto godendo da matti.
In particolare, ecco a voi questa perla.

e chi vuol rosicare, rosichi pure :D

if this is love

and this is SOOOO love.
So much shining.


Ok, fatto il biglietto per BA.
AHHHHHHHHHHHHH!

prove tecniche..

va alla grande :D

regrego..

regreso...
sto tornando a casa,in qualche modo.
Erano anni che volevo farlo e adesso vivo in un momento di congiunzioni astrali, sentimentali e lavorative per cui si..forse c'è possibilità.
Che altro dire?
Che conto ei mesi, i giorni che mi separano dal rientro.. e in un certo senso non vedo l'ora.
non vedo l'ora perchè potrò finalmente dormire,tutte le notti, tra le braccia di chi amo e mi ama come, io lo so, nessuno mai prima.

E' la naturale evoluzione degli eventi.
Ci si incontra, ci si scontra, ci si ama.
ecco cosa è stato per me.

Una camminata rilassante, una gioia indescrivile..un fiore tra le mani e il sole alto nel cielo.
tutto qui.

a Milano..

è qualche anno che lo dico..NON SO QUANTO RESTERO'...ma sono ancora qui.. quest'anno e' stato di puro cambiamento..da un anno a questa parte molte cose si sono evolute, altre involute..altre semplicemente, come le malattie, hanno fatto il loro corso. sono terminate. Era situazioni malate, poco interessanti e banali. A volte difficile. Ma guardiamo avanti.

Mi ritrovo SOLA aMilano con un pugno di soldi e di ideali in mano, un mucchio di sogni che sono condivisi dall'uomo che amo e che mi ama come ho sempre sognato essere amata.
Non durerò molto nella città. ottobre,Novembre, poi via per tre mesi e poi..giusto il tempo di dare qualche esame..e poi... Poi si vede, poi si decide..io ho tutte le carte in regola..e qualcuno dalla mia parte.

a casa...

io scrivo al pc mentre attendo che il caffè sia pronto..lui, fuori dalla porta, mi osserva e sorride.
Come è bello.
Come sono fortunata e come sono felice.
e' stata una giornata proficua.

e così...

sono in Sardegna.. felice,serena..rilassata.. tra le braccia del mio Angelo (in tutti i sensi).

e il miracolo...

è che prendo una pastiglia di cortisone e sto meglio.

peccato le caviglie...

e ti pare...

che l´ultima settimana di vacanza/lavoro in germania io debba ...shit!!!!!! avere un profonda adorabile tonsillite..ti pare?

vivere...così...

separarmi da te...
è un po' come morire..

e finalmente...

ho capito cosa sia l'amore..

e chissà...

che sapore ha la tua pelle e quale i tuoi baci..

e se...

questo qualcuno riuscisse finalmente a donarmi tutta la serenita' di cuo ho veramente bisogno?
E se?
e ma?

Voglio viverla così, col sole in fronte..ne varrà la pena, lo so.. e potrò dire"confesso che ho vissuto", un giorno.

Qui la procreazione e' cosa facile e pare che gli intenti diventino realtà e certezze..mi chiedo e spero che questa cosa non sia contagiosa..ma una vita nuova non dovrebbe essere sempre una gioia?

....

Lo senti come tira il vento
Che quasi non ci fa dormire
E l'anima che brucia dentro
Dammi un segnale fatti sentire

Ma è di te che io ho bisogno
E non ti sento
è l'amore che ci fa cambiare idea

Ti scrivo amore
Ti scrivo amore perduto amore
E nessun santo
Se adesso piango mi salverà
Noi navighiamo
Noi transitiamo col cuore a galla
Esca per pesci
Se poi scoperti ci tiran su

In una foto i tuoi occhi belli
Tenuti stretti fra le mie dita
Guardano il mondo così lontano
Da farlo stare tutto in una mano
E un pubblico di stelle sorride

Ti scrivo amore
Ti scrivo amore perduto amore
E nessun santo
Se adesso piango mi salverà
Noi navighiamo
Noi transitiamo col cuore a galla
Esca per pesci
Se poi scoperti ci tiran su
Ma è di te che io ho bisogno
E non ti sento
è l'amore che ci fa cambiare idea
è di che io ho bisogno e non ti sento
è l'amore che ci fa cambiare
Ti scrivo amore
Ti scrivo amore perduto amore
Liberi pesci
Ma con le ali io e te
Volati in alto
Posati dove si può sperare
Ricominciare senza confini io e te
Ti scrivo amore
Ti scrivo amore perduto amore



BEH VABEH non è esattamente così.ma molte frasi..me le tatuo in testa. per non dimenticare.

così è la vita...

Così è la vita che ci sospende
con i suoi segni inconfondibili
il suo cuore palpitante
e il nostro sangue che si rapprende
così è la vita che ci riguarda
con i suoi giorni imprevediibli
un dolore che non ritarda
una spia luminosa che si accende
così è la vita generosa
come un'altare agli occhi di una sposa
con i suoi bivi binari di scambio e noi...
suoi pezzi di ricambio
così è la vita che ci riprende
dalle speranze che disattende
tentazioni e avemarie e un cielo che si stende...


Così è la vita amore mio
e tu che mi cammini accanto raccoglila
trasforma in un sorriso questo pianto
così è la vita amore mio
tu fammi grande questo tempo
sollevami
tu dammi forza tu dammi cemento
così è la vita e ci sbatto la testa
e noi a ballarla come una festa
noi vestiti per l'occasione... e una canzone...
la... la...


Così è la vita che ci difende
combinazioni incomprensibili
il suo battito incalzante
e questo sole che sale e scende
così è la vita che ci frammenta
dentro i ricordi ben visibili
paura che ci spaventa
e una notte brava che ci spende
così è la vita che ci riscatta
e milioni di lotterie e profezie
destini nelle carte e noi...
a mettere da parte.


Così è la vita amore mio / tu che alla sera torni stanco
sorreggiti con me / qui sotto questo telo bianco
così è la vita amore mio / lei che procede a fuoco lento
abbracciami / prendiamo tutto quanto
in un momento
così è la vita in te la riconosco
con i suoi rovi i suoi frutti di bosco
noi a cantare una nuova stagione / e una canzone...
la... la... / la... la...

a hard rain's gonna fall

everything is going on and on and on and I'm crying inside and blaming destinity.
I have told her about all these perfects things happening to me, and she said that probably this is my time, and I have to play every game I can, since I find my way.
So hard. So SO SO HARD.

I an go on and keep on.
It's nice and funny, not perfect to me but it's the truth and need to find a rest.

in sardegna

a casa...e non per molto tempo.

qualcosa mi torce lo stomaco, e non è un pugno.

nel bene e nel male...

qualcosa si muove,e comunque..insegna.
E che dire?
che mi sto incazzando come una biscia isterica!

qualcosa si muove, forse..

piccoli passi.

e che dire?

che incrocio le dita,penso positivo e mi do da fare, da fare da fare..non voglio restare indietro col mondo, non voglio, non posso!
Devo documentarmi, leggere,sapere, ho sete di sapere.. devo prepararmi ai nuovi eventi,così è la vita, una valanga immensa di emozioni,belle notizie, a volte brutte,ma è così..


Sorridi,vai mille,non chiedere di più, non esiste di più, quello che hai è gia tuo e invece di goderlo te lo lasci scivolare tra le mani.

dal cellulare..

che dire? Scrivo dal cellulare mentro attraverso la mia città.. La mia nuova città..da sei lunghi anni milano mi ospita. Un po' cattiva, un po' mamma e un po' troia.. Così è.. Eppure.. Eppure non la sento mia come vorrei.. Si cresce,si evolve. La realtà delle cose si sta delineando e scopro sempre più la difficoltà del mio percorso,quello interiore . Quello esterno, beh.. E visibile ai più.. Ma gli attenti conoscono l'enormità dei miei sforzi.. La verità è una e posso palesarla coi miei sorrisi e nasconderla tra le lacrime. Non ho bisogno di nulla, se non di me,di un amore per me stessa che sia degno. Ti sto sorridendo e non mi vedi. Ho bisogno di scrivere e sento che questo potrebbe essere il momento giusto..

il mio percorso...

lo voglio iniziare così,di martedì e in punta di piedi.
Avevo comprato un nuovo diario ma non ci voglio scrivere, sono stata amreggiata ma -come dice qualcuno- non è un percorso che deve compiere io,quello. Non è una mia crescita, ma sua.
Bene, Beni benius a tottus!
Non sono in grado di aiutarti, mi dispiace. Vorrei, lo giuro, amerei farlo. Ma devo pensare un po' a me stessa; quindi ti lascio crescere all by yourself

Stamattina mi sono svegliata e ho ballato, ballato fino allo sfinimento. E ridevo di gusto, di cuore.
Ho bisogno di dinamismo, dinamicità, eclettismo, sostanza.
Ho bisogno di sostanza. Ho bisogno di sorridere e fremere per un sorriso. Non cose vuote, a se.
Non offrono nulla. E' passato il tempo delle mele.
O forse ne sta arrivando un'altro..e mi sento così infantile e piccola.

La mia crescita, il mio percorso.
Devo compierne uno, pensare alla Donna che sono e vorrei essere.
First Step: pensare a quel che voglio davvero.

weekend a roma...

...dalla vita si impara....
Da ogni sguardo, da ogni carezza, da ogni frase detta e quella malcelata. Da ogni azione, atto e atteggiamento.

Penso fermamente che la gente non parli "tanto per". Penso che ci sia un motivo scatenante ogni emissione, dunque ritengo assurdo sentirmi dire" si sa, a volte la gente parla solo per parlare". No, la gente parla perchè ha qualcosa da dire, magari qualcosa di poco gradevole o veramente sorprendente, ma se ne vergogna. Se ne vergogna e poi si cela dietro un "ma no, tu hai capito male". Si, siamo sempre noi a capire male. O sono loro che, per paura, non sanno come parlare?
La gente pensa, anche inconsciamente, quello che dice.
Questa è una di quelle poche certezze che ho nella vita. Non dire mai "non sapevo quello che dicevo", perchè in fondo lo sapevi benissimo.
Parlo perchè so cosa sto dicendo. Magari mi incasino a dirlo, ma lo sto pensando.
Io voglio dire che sei figo, io dico che sei bello. E non intendo dire Figo se dico bello, intendo dire bello. Ma il bello per me può essere diverso dal bello per te. Magari però sbaglio, e dico Figo, però so che intendo bello. E allora mi correggo. Ma il succo è : diciamo una cosa che, fondamentalmente, pensiamo.

Non crederò mai a chi mi dice "si sa che certe gente parla tanto per..". la gente parla perchè sa che cosa vuol dirti, dove vuole colpirti, cosa vuol farti arrivare. Anche a costo di aver poco tatto.

Certo che di tatto se ne è visto poco questo weekend, ma se ne è parlato tanto.
Ne parlavo con la mia amica Silvia, con Luca e anche con Ale questo pomeriggio: lo vedo trasformato ed il suo percorso è qualcosa che devo iniziare a compiere anche io. Lentamente. Non è un caso che io abbia deciso di essere single. Per davvero.
E' stato un weekend manchevole, possiamo dire così. Sono stata bene. A momenti no, alcuni attimi felice, altri entusiasta.

Forse c'è qualcosa che non va.. ma so che non sono io il problema.
Alcuni discorsi sono stati illuminanti e credo sia giusto andare per quella via che ora sento di dover percorrere.

london bridge is falling down, falling down falling down...

e vabeh, tiratelo su,no????
questa e` una citta' stupenda...

is this a new start?

Come raccontavo al mio padre confessore, avevo iniziato a stufarmi. Sentivo sulle spalle un peso abnorme e quella sensazione di impotenza mista a noia (leggesi : skazzo- con la k, si) si stava impossessando di me.
Era una domenica di qualche settimana fa, forse due, forse tre. Si, tre settimane fa.
Ero in cucina al pc, poi a letto, poi al pc, poi in bagno. Noia mortale. E ho detto basta.
Avevo delle faccende burocratiche da risolvere e sarebbe dipeso solo da me, la burocrazia non bussa alla tua porta, non ti aiuta. Se tu che devi prenderla per le spalle.
Così è la vita.

Il giorno successivo, dopo aver inviato e-mail al vetriolo, sono stata accontentata. Il giovedì sono stata ricevuta e la faccenda si è risolta.
L'aperitivo con gli amici più cari, quella sera, mi sembrava un buon ringraziamento alla sorte. O forse a Dio,chissà.
Oggi mi fanno sapere tutti i giornali che parlare con Dio è come parlare con un amico, almeno a livello cerebrale. Bene, visto che di veri amici non se ne incontrano mai abbastanza, forse due o tre persone potrei considerare tali.. dunque?
Meglio rivolgersi a Dio, che ci creda o meno, ma so che il mio segreto sarà con me, non verrà spiattellato e forse, forse, con un po' di razionalità, si arriva alla soluzione migliore.
La risoluzione.

Qualcuno mancava a quell'aperitivo..ma si sa, siamo tutti amici quando stiamo tutti bene. Quando qualcuno ha bisogno di parlare, poi, ci si dilegua. Non si ha tempo. Siamo noiosi, diventiamo noiosi. E noi siamo troppo impegnati a divertirci.
Grazie. Grazie perchè se volevo condividere tu non c'eri. Beh, quando avrai tempo..se ne avrai.
Non è questione di tempo, mi hai detto. E' che non ho voglia.
Allora eclissati pure, vivi da solo. Aparra solu. Che poi ci pensa la provvidenza a renderti quello che non hai dato.

Io non sono così. Mi sono resa conto che la maggior parte delle persone tende a confidarsi con me. Non so se reputare questo un bene o un male. Non sono un mentore, non sono saggia, non ho l'oracolo in me. Però ti dirò sempre quello che penso, senza mezzi termini.
Con te, adesso, non lo farò più, perchè pare che ogni cosa venga fraintesa e un mio non volere il tuo dolore futuro (che non è detto arrivi,ma prevenire è meglio che curare) a te pare essere solo gelosia. Io gelosa? Di chi? Di te? Non scherziamo, per cortesia, non scherziamo. Ti ho detto no una volta, te lo dirò sempre.

A parte questo.
Risolto il problema burocratico, ho sentito di toccare il cielo con un dito- anche se ancora tutto questo non è totalmente risolto, ma lo sarà presto.
Ho preso la vita in mano.
Sono andata a parlare con lei, le sono mancata tutto questo tempo, ha deciso che SI, io potrei fare quel tipo di lavoro.. che SI, sicuramente in quell'ente avrei possibilità.
Vedremo, vedremo quando e dove ma ci siamo mobilitate in due e stiamo lavorando alacremente per ottenere la documentazione adatta.

Basta poco per far andare le cose per il verso giusto.
Solo,dico io, alzarsi la mattina e pensare positivo.

Sto così bene, da sola.
Se penso allo scorso anno- scusami, so che leggi- e tutti i tuoi problemi troppo grandi per me e le tue ansie scaricate su di me. Io che ti dicevo di provare a vedere il buono in ogni cosa, anche nella nostra distanza e tu che dicevi che invece volevi la vicinanza quando in realtà non eri pronto e non sarai mai pronto ad assumerti l'onere di nuove responsabilità.. perchè elaborare un lutto è facile se hai un cadavere di fronte, freddo e gli occhi sbarrati, piuttosto che vedere il tuo cadavere trasformarsi in una relazione felice di cui tu sei solo spettatore e non sei stato ammesso.
Penso all'ansia che mi facevi venire. Penso al peso sulle spalle, alla morsa allo stomaco quando mi svegliavo la mattina e sentivo che saresti impazzito ancora e mi avresti dato colpe che non avevo.
Poi passavamo bellissimi momenti. Ma a volte ancora mi chiedo chi tu sia davvero.
Non ti amo, da molto. Guarda, forse non ti ho mai amato perchè l'amore, per come lo intendo io, è tutt'altro. E' rispetto,ammirazione,comprensione,complicità. Penso di non avere mai nutrito alcuno di questi sentimento per te.
Rispettarti?Certo, come essere umano. Sei una brava persona. Ma, alla tua età, hai dimostrato di avere poco carattere, almeno a me.
Ammirazione.. per che cosa? Si,per il tuo lavoro. Ma non avevi costruito niente da solo, c'era sempre stata LEI e devi riconoscerle questo merito. Lo hai fatto? perchè a me non è mai sembrato.
Comprensione? Per che cosa? per essere ancora ancorato al ricordo di un matrimonio ormai fallito, a una pagina vecchia ingiallita che qualcuno ha deciso di voltare e che tu ti ostini a riportare indietro, quasi volessi rileggerla. Stesso nome, stesso copione. Ti amo, ti sposo, figli non figli, lavoro, lavoriamo insieme, tu sei dietro di me. Dietro un grande uomo c'è una grande donna. Dietro un uomo che crede di essere grande, c'è una donna che scalcia per uscire allo scoperto. E quando lo fa, esplode.

Complicità. Non la ho mai vissuta con te; credo di avere sentito più complicità con tua moglie che con te. Sai, è facile parlare e sputare sentenze non conoscendo l'altra versione dei fatti, ma quando mi sono sentita dare delle risposte così stupide, o sentita comandare- con finta amorevolezza- beh, allora ho capito.
Io non sono quello che tu vuoi. Io sono troppo. Sono giovane, sono bella, sono intelligente, so di esserlo e sono poco modesta. Perchè mentire? Perchè dire che non mi guardo mai allo specchio, che odio il mio corpo? No, mai. Io amo il mio viso, il mio corpo, la mia testa e la mia interiorià. E ci ho messo molto tempo a farlo.
Io non sono destinata ad essere moglie e madre. Io sono destinata ad essere anche moglie e madre,ma nn solo quello.Non mi basta l'idea di avere una bella casa con un bell'uomo, una casa ben arredata e con un bel giardino e la piscina e tanti bei viaggi in hotel strafighi (non che ne abbia mai visto uno, con te), due o tre figli appena sfornati, una stanza-studio in cui" puoi lavorare facendo ripetizioni" così non devo stare a stressarmi e posso crescere i bambini, governare la casa, fare i panni, giardinaggio. Magari poi, una volta i bambini fossero cresciuti, avere un bel lavoro, come tua sorella si! che bel lavoro! che donna realizzata! la commessa alla Coop. Perchè si, mi sono laureata per nulla! Mi sono laureata per tornare a casa dei miei in Sardegna- io che vivo da sola da 6 anni!- e aspettare che tu decida di divorziare e di vivere in una casa che non avevi costruito per lei e per tuo figlio. Tuo figlio tuo figlio tuo figlio, un bambino dietro il quale ti nascondi per tenere in mano ancora i fili di una relazione che è morta, perchè lei come uomo non ti vuole più. Tuo figlio che sa essere adorabile ma che vive viziato e mancherà poco prima che prenda i primi calci nel culo alle scuole medie. Tuo figlio che non hai capito come educare, che ai bambini se dai troppo ricevi nulla in cambio, i bambini che non si nutrono solo di hamburger e patatine ma anche di verdura mangiata per forza, che non vivono solo di giocattoli o di playstation, che smettono di muoversi a scatti come automi ma giocano a pallone per strada, si fanno male, si sbucciano le ginocchia, si slogano la caviglia. E tu, se il bambino inciampa, subito a piangere. Il giorno in cui la campana di vetro si rompe, tragedie. Non è l'unico bambino che ha sofferto, ricordalo. E tu non sei l'unico uomo senza palle che si è sentito dire: ho un altro,ciao. Purtroppo,uomini senza palle, ce ne sono troppi.

Sono sola per non sentire più storie come la tua, non svegliarmi più con l'ansia, non dover pensare la mia vita in relazione a qualcuno che, fondamentalmente, non mi ha mai meritato. Perchè si, so ascoltare, ma non è detto che quello che ascolto mi piaccia.
Ti ammiro come uomo per il rapporto che hai con la tua ex moglie.
Scusa, la realtà è che mi fai un po' pena e tenerezza per il rapporto malato che hai col tuo passato e con la tua ex moglie ..solo che ci ho messo un bel po' a capirlo.
Quando ti ho lasciato non ho mai pensato di voler tornare con te. Appena te ne sei andato dalla mia festa, oltretutto in modo poco maturo data la tua età, sono entrata in sala e ho detto "Bene, sono single!", e tutti a chiedere come mai, altri a dirmi "finalmente!!". Qualcuno mi ha detto " ora che se ne è andato hai un viso così sereno".. e io che mi sentivo finalmente svuotata, senza pugni nello stomaco, senza peso sulle spalle, senza dolore. Non ho provato il minimo dolore e nemmeno tu, visto che eri subito al fusion con l'amico fidato.

E nel paese tutti a chiedere come mai il signor LP avessere lasciato la signorina RM, perchè qualcuno ha messo in giro la voce che sia stato tu a lasciare me. La verità è che ti sei fatto lasciare, che non ne potevi piu, ti annoiavi e volevi uscire e divertirti con gli amici(e lo hai fatto... come me d'altra parte..solo che io ancora non ho smesso di divertirmi). Solo che è la signorina RM, sa fill'e su dottori, che ha lasciato LP, l'imprenditore... anche se poi al paese hanno detto che è Lui che ha lasciato Lei, perchè Lei era troppo impegnata nella carriera musicale per poter stare vicino a lui. Per fortuna c'è stato chi, presente quella sera alla mia festa, ha visto e sentito quando ti dicevo "mi sono messa con te perchè mi facevi stare bene e ora non sto bene. Tu e tuo figlio non mi riguardate più". Ho pensato mi avessi lasciato tu, giuro. Poi mi sono resa conto, quando ti ho visto andare via, che ti avevo fatto andare, sciogliendo il nodo del guinzaglio...via,vai...corri per i prati.. cosa puoi dire di più ad un uomo, se non " SII FELICE?".

A me non frega un cazzo se sei felice o meno. Se tuo figlio è felice o meno.
L'importante è che lo sia io.
Un po' di egoismo, per me.

E questo non è rinvangare il passato, è mettere i puntini sulle i.

Ma torniamo a noi, che è meglio.
Sto lasciando Milano. Sto andando a Londra.
A presto, miei cari. Da altri luoghi e altri lidi.

ehhh vabehhh

franco ha la febbre (haha è fresco come una rosa)quindi io e fabry siamo qui a fagli compagnia mentre IDDU gioca al playstation..ed io e fabry,ognuno ai rispettivi pc, vigiliamo sulla sua salute...e spammiamo!.

pomeriggi milanesi insoliti.

silence...

and maybe your cold silence is the best thing that you've ever given me

Non c'è modo che io mi lamenti.
Si, sono in fase riflessiva e questa cosa che prima mi impauriva, ora mi rafforza.

Io lo so che non sono sola, anche quando sono sola.

Avevo voglia. Voglia e bisogno di avvicinarmi a lui. Però sai, la solita paura. E se non si rende nemmeno conto di me?
Come si dice, aiutati che Dio ti aiuta.
Beh, forse un fondo di verità c'è.. perchè se pensi positivo, se ti senti con le spalle forti, pronto ad affrontare il mondo, allora il mondo è ai tuoi piedi e tu puoi camminare a testa alta.

Think positive.

E' l'unica cosa che mi è venuta in mente di fare una settimana fa. Pensare in positivo ogni mattina, vedere il positivo nei miei gesti, nei gesti altrui.

Così è la vita che ci sorprende, con quei segni imprevedibili ...
così è la vita che ci riprende dalle speranze che disattende, tentazioni e avemarie ...e un cielo che si stende...

eccomi qui,descritta.

I am the biggest hypocrite
I've been undeniably jealous
I have been loud and pretentious
I have been utterly threatened
I've gotten candy for my self-interest
the sexy treadmill capitalist
heaven forbid I be criticized
heaven forbid I be ignored

I have abused my power forgive me
you mean we actually are all one
one one one one one one one
I've been out of reach and separatist
heaven forbid average (whatever average means)
I have compensated for my days
of powerlessness

I have abused my so-called power forgive me
you mean we actually are all one
one one one one one one one

did you just call her amazing?
surely we both can't be amazing!
and give up my hard earned status
as fabulous freak of nature?

I have abused my power forgive me
you mean we actually are all one
one one one one one one one
always looked good on paper
sounded good in theory

Sono la più grande delle ipocrite,
sono stata innegabilmente gelosa.
Sono stata chiassosa e pretenziosa,
sono stata totalmente minacciata.
Ho ricevuto caramelle per il mio interesse personale,
la sexy capitalista di routine.
Dio non voglia che venga criticata.
Dio non voglia che sia ignorata.

Ho abusato del mio potere, perdonami.
Vuoi dire che siamo veramente tutti una cosa sola,
una, una, una, una, una, una, una.

Sono stata fuori portata e separatista.
Dio non voglia la mediocrità (qualsiasi cosa voglia dire "mediocre").
Sono stata ricompensata per i miei giorni d'impotenza.

Ho abusato del mio cosiddetto potere, perdonami.
Vuoi dire che siamo veramente tutti una cosa sola,
una, una, una, una, una, una, una.

L'hai appena definita sorprendente?
Sicuramente noi due non possiamo esserlo!
E rinunciare al mio status guadagnato duramente
di favoloso scherzo della natura?

Ho abusato del mio potere, perdonami.
Vuoi dire che siamo veramente tutti una cosa sola,
una, una, una, una, una, una, una.

E' sempre stato promettente sulla carta,
suonava bene in teoria.
E' sempre stato promettente sulla carta,
suonava bene in teoria.

è passato un mese...

dalla mia ultima operazione di scrittura,qui.
Che importa?
potrei chiudere questo blog ma per qualcuno io resto la donna del mare. Qualcuno che non commenta, che non si fa sentire,ma che legge.
Chi voglio io, è qui accanto a me..in un modo o nell'altro.

Che vita è?
Attendiamo.

whatever average means...

it's time to travel
ALL By Myself

you are

incredibly SHAGGABLE.
Fuck me, if you are not!

Since I was so young...
oh.. you know...
some hugs... some nice looks.

good way, good way

water FALLS

Friday is, for most in this country,
a day with mixed emotion.
The morning moves too slowly for comfort,
the weekend just a notion.

The afternoon "becomes" quite soon
and you feel the thrill of home time.
Until that sunday morning feeling
you're free to waste your own time.

giocare sulla neve...

a casa del tuo più caro amico... non ha prezzo...

why

without a reason.
answering no question.
blaming you for being shy and totally red as if passionate.

Laughing.

Me.
You, more or less. The hidden part of you.
The sea, the wind.

The windy country.

My eyes as yours. Yours like mine.
Your lips inside my skin.
A Long, lasting..trembling... whisper.

Shall we start again?

Don't know why, but I came.
And came the hidden part of you.

No more words.
I won't give it up.
I just need it.

and a new year....

just started... and me, and my temper, and the flavour of your skin.
everything washed away.

no me, him, the other one, her smile, my eyes, your mouth, your mouth, together in dream not in fact (I can now answer to your question.. yesterday I was busy: No, I didn't change my mind. I'm still waiting for you, coming back to Milan)