I know your secret
you show yourself as a gentleman
and you really are

But I know there's more to know
under that sweet look, oh sweet

You look like a prince with no hore
Prince that talk about love and passion
but you do not know what passion is

You didn't know what it was since you met me

I know your secret
playing the game of a gentleman
and you really are

But I know there's more to know
to discover
under that pretty face, oh so pretty

You look like a flower just bloomed
Flower little and tender and passionate
and you really know what passion is,now

You know that since you met me.

basta ritrovarsi,no?

"In un'altra vita ci rifaremo".
Queste parole,da te scritte ieri durante una delle nostre conversasioni,mi ha dato molto da pensare, e lo sai.

Tu ci credi? Seriamente,dico. Seriamente.
A questa cosa, questa cosa della vita che non finisce, che è un uroboros, un ciclo continuo? Quel serpente maledetto che si morde la coda, ma una volta è felice, una volta triste, e la vita cambia a seconda del suo umore?

Ci credi davvero?

Ho pensato spesso alla cosidetta reincarnazione, molto prima che tu dicessi quella frase- la quale, peraltro, mi ha dato una gioia illusoria immensa: potrò davvero essere quello che voglio, in una altra vita? E se il sogno di questa lunga vita non dovesse corrispondere al sogno della mia futura?

Una troia mancata, dico, o una suora.
Una cantante o una letterata.

Ci credi davvero?
Potremo essere quello che non siamo e che avremmo voluto essere?

.....***hoping so***.....


Quando ero bambina ero solita chiamare un amico di famiglia (bellissimo come dio greco) con il nome di Atum e non si è mai capito perchè.
Atum era una divinità solare, autogeneratasi, primitivo patrono di Eliopoli,la città del sole. Veniva rappresentato sotto forma di uomo con la corona dei faraoni e gli si associavano Shu e Tefnut(gemelli,marito e moglie,nati dal muco di Atum,simboli di aria e umidità), allo scopo di formare una triade. Gli animali sacri ad Atum erano il leone, il serpente e l'icneumone.

Il serpente..sempre lui? Quello della vita? che si arrotola? che si mangia la coda? Si avvelena da solo?
Si avvelena come fu avvelenato Gaspar Ilom, e non muore come Gaspar?
O come Goyo Yic, non vedente, che per ritrovare la sua amata decide di farsi curare..e allora riprende la vista ma perde la flor de amate, il segreto dell'amore più profondo che rendeva lui così sensibile,conoscitore delle voci segrete dell'uomo,della natura,dell'amore? Così Speciale?


So solo che ci credo o forse mi fa comodo crederci.
Possiamo essere ciò che vogliamo.

Basta ritrovarsi.
E' chiaro?

-possiamo metterci d'accordo circa il segno di riconoscimento-

c'è sempre un motivo per vivere

Nel November 2003 Jonathan Brandis è morto: ha tentato il suicidio,ma un amico l'ha scoperto. Ha chiamato il 911 ma il giorno dopo Jonathan è morto:è stata fatta l'autopsia. Jon è morto a causa dei danni provati dallo strangolamento.

Voglio ricordarlo con una canzone ...

Dear Jonathan I liked you too much
I used to be attracted to boys who would lie to me and think solely about themselves and you were plenty self-destructive for my taste at the time
I used to say the more tragic the better; the truth is whenever I think of the early 90's you face comes up with a vengeance like it was yesterday.





Non contemplo il suicidio..credo ci sia sempre una ragione epr vivere. Perchè non credo che dopo starei meglio. Dopo non c'è niente. E' il nulla della propria vita meglio del niente?
Non lo so..
Ma quando vedo il mare, o il sorriso di un bambino, o le sue parole, capisco che c'è molto ancora per cui vivere.

--per TE: anche se non ci sei più, in rete, io spero di sentirti ancora.

va tutto bene

Resisto resisto resisto..continuo a sognare i morti che mi dicono "Sto bene sto bene" e sorridono.
E mi succede solo con estranei.

Qualche anno fa un ragazzo è morto dopo aver fatto il trapianto di midollo osseo: aveva circa 26 anni,ma non ne sono sicura. Non sapevo neppure fosse malato di anemia mediterranea.
Fa il trapianto:rigetto. Muore.

E io me lo sogno,bello allegro che dice di stare bene,di dirlo alla sorella,che da loro non èpuò andare,di stare bene.

Ma io non consoco la sorella,non conoscevo bene nemmeno lui ( per qualche tempo hanno vissuto vicino a acsa mia)..forse a loro avrebbe fatto piacere..chissà.

Stanotte invece ho sognato la mestrina morta qualche giorno fa. Cancro. Anni e anni di agonia, nonostante la giovane età.
E io la sogno,che è ritornata bambina,che ha 5 anni,vestita con una maglietta bianca e i capelli biondo rossiccio corti a caschetto,poco sotto le orecchie,la riga in mezzo che gioca e mi dice"ah sto bene!"

Ho chiamato mia amdrina di battesimo e cresima,che era sua amica. Mi ha detto che nella sua casa c'era una foto della mestrina da bambina,con i capelli così.

Io sono pazza,o forse ho preso da mia nonna.
Mia nonna però porta un po sfiga..quando comincia a telefonare c heidere "come stai? ma stai sicuro che stai bene?" di li a poco avrai una scarica di diarrea (io), un attacco d'asma(io) oppure verrai operato di isterectomia (le mie zie).
Sapientemente i maschi di casa si toccano i coglioni e le donne il seno.

alla memoria di george javori

Scrivo questo post alle ore 2.57 del mattino del 10 Febbraio 2006.
Sono passati ormai due mesi da quando George Javori, eccelso musicista,giovanissimo, ci ha lasciati.

Avevo avuto occasione di conoscerlo,seppur per pochi minuti, nel Luglio 2004, quando vivi Joan Baez dal vivo per la prima volta:era il suo batterista nonchè direttore musicale.
Un bellissimo ragazzo,George..al quale chiesti disperata "ti prego,aiutami adincontrarla"..ma lui non poteva fare niente,disse.
Le cose poi andarono bene,io incontrai Joan perchè placcai un uomo che poi si scoprì essere il suo manager..così è la vita..

Perdi un treno,e riesci a prenderne un altro.

George,a suo modo,ha deciso di prendere un treno, il 10 Dicembre 2005 . Non so come,ne perchè,ne quando,ne mai mi sarà dato saperlo,ma George si è suicidato.

Non riesco a dormire. Ho scoperto del suicidio solo ieri ed è stato pesante.
Pesante perchè lui non sembrava stare male,nel 2004:ma quante cose possono accadere in un anno?in un solo giorno?in un secondo?

Ho pensato al collega di mio fratello, perfettamente in salute,che una mattina di un mese fa si è alzato dal letto,ha fatto pipì,ha vomitato ed è morto. 35 anni,si stava persposare,un mutuo.

E penso a chi è vivo e sta male e lotta col dolore..e chi invece preferisce andarsene.

No,non ti giudico George..ti dico solo che ci mancherai davvero...

ognuno ha i suoi problemi..

Loso..e i miei,seppur dolori,non sono stati affatto agravi.
Certo,una operazione di quel tipo,se fosse andata male, avrebbe potuto anche rendermi paralizzata per sempre. Ci ho pensato..ma il dolore era forte..avevo paura,paura di morire per l'anestesia, e sono stata stupida e banale..ma tutto si è risolto.

Gli angeli custodi esistono..non credevo ci potessero essere,ma esistono. E non parlo di quei cosini con le ali che mettono incinta giovani donzelle .. no,mi riferisco a persone vere,reali,incarne ed ossa,che non hai mai visto e che forse non abbraccerai mai,ma che ti sostengono e ti danno una forza immensa. Quella di non aver paura.

M;i sono ripresa. Certo,un punto di sutura non si è chiuso bene e mi han messo dei cerotti strani; domani toglieranno tutto, finalmente.

Sono ingrassata 7 kg,. NOn ero magra ma stavo dimagrendo davvero,e col cortisone, gli ettolitri di cortisone che ho preso ( 3 flebo al giornop di bentelan e 3 di contramal) mi hanno gonfiata,tant'è che la mia caviglia è arrivat ad avere una circonferenza di 32 cm- altro che pigreco*3.14.
Il peso di Luendì era 74.3 . Una botte,se si pensa che la mia altezza o bassezza-dipende da che lato la guardi non supera i 163 cm (contro i 165 cm ufficiali impressi sulla mia carta di identità).
Oggi il mio peso era sublime. Rispetto a Lunedì,ovvio. 72.1. Ho perso 2.2 Kg e questo è rincuorante..riprendere a camminare e mangiare finalmente di nuovo come da dieta della mia amata dietologa,ma sta rimettendo in riga... Certo,mi concedo qualche cosa di più,ma solo di frutta si tratta(ciò non significa che non mi mangerei affatto una pizza..anzi me ne mangerei 7 tutte di fila...)..

Per il resto,sono felice. E lo devo ai miei genitori,al mio fidanzato,al dottore che mi ha operato.

Lo devo anche a te,Gigio. Se mai mi leggessi.
Grazie per esserci stato in tutto questo periodo. E' stata una gioia immensa per me conoscerti.
Spero vivamente di poter realizzare il sogno di stanotte,e conoscerti di persona.

la donna del mare nella terra del mare...

L'ospedale aveva un bel panorama,quello del poetto di Cagliaril Il professore che mi ha operato di ernia del disco, Professor Maleci, è stato ovviamente meraviglioso.. la mia operazione è andata bene,e ora sono a casa,in convalescenza...

Grazie Clara,sei dolcissima,sei stata dolcissima ad essere passata di qui...

To someone who's playing his game

Thank you for those candy eyes fixed on me last night;
Thrilling me more than ever in my dreams,
I couldn't believe it was happening to me and I felt so strange.

And I dream about you last night,
about those candy eyes fixed on me, those turquoise axioms fixed on green leaves.
Fixed on green leaves like the rain on October sunday.



Thank you for those lightening smiles,
working on me,thrilling me more than ever in my dreams.

And I dream about you last night,
those lightening smiles fixed on me,
those white pages never writtend fixed on a yellow heart.

Fixed on a yellow heart
like the sun on October rainy day

Buongiorno!
Qui il sole sorride,tutto sorride,anche i bambini! Non sono incazzosi come i bambini milanesi,sempre pronti a sputarti addosso le loro misere "neeeeeeh"...

Mi sto depurando.Dallo smog,dal cibo schifoso milanese. Come dice BeppeGrillo. Mi sto cagando addosso..la fragola non è fragola ma è un estratto di un albero marcio dell'australia.

Che dite,può essere un bell'aforisma?

St. Augustine and his November storm

Riesci a vedere il mare, da lì?
Riesci a sentire il rumore delle onde, in questa giornata triste di fine Novembre?
Cosa ti dice il mare? Ti ha portato i miei saluti ed un caldo abbraccio?

Isolata in una citta mervaigliosamente snob e altezzosa, desiderosa di una vita esilarante, divertente,entusiasmante. Isolata.

Isolato sei tu nella tua isoletta, immerso nel verde e nella campagna, tra corbezzoli profumati, foglie e bacche di mirto, nere per colore e grigie di sapore, profumate,speziate,indispensabili nei giorni autunnali.

Isolato sei tu nella tua isoletta,circondato da quel mare insolente, che ti porta via gli affetti e rinvigorisce speranze e turbamenti.

Isolata in una città del bel mondo, con la neve che inizia a cadere, paradisiaca cornice di una giornata buia, trascorsa in casa davanti ai tristi fogli di un documento al computer.

Ti ha detto, il mare, che ti trovo cambiato?
Ti ha sussurrato all'orecchio che le verità non si possono dire, che il sole mi ha davvero illuminato e credo di averti ritrovato?

Tu mi lusinghi.Con i tuoi discorsi,le tue parole e i tuoi messaggi ormai non piu velati. Tu mi stupisci. Con una loquacità che non conoscevo più e cercavo disperatamente nelle bocche altrui.

Io mi sento niente di fronte alla tua onnipotenza e temo il tuo giudizio, cerco la tua approvazione e magnanimità.
Tu ti concedi, mi abbracci con gli occhi.

Paura. Paura di perdere te isolato nell'isoletta. Paura di perderti nel mare profondo. paura di perderti a causa del mare profondo e dell'altezzosa città.

Ma tu hai promesso, tu hai giurato.

Ci ritroveremo.

Eccomi di nuovo

Sono stata via per moltotempo.
Ho avuto altre migliaia di cose da fare e molte decisioni da prendere: ho dovuto abbandonare un posto di lavoro che mi piaceva e adesso sono nella mia casa, nella casa in cui convivo col mio fidanzato,a sorseggiare Te verde e studiare Filologia Romanza.
Le cose non sono cambiate: io sono solo più felice.

E ho ricominciato a scrivere: racconti, non canzoni.
Non mi sento più in grado di scrivere canzoni..ma tornerà il tempo in cui Donna del mare...

..ritroverà la sua natura selvaggia.

Ho conosciuto una persona. Ma non "dal vivo". L'ho conosciuta e basta e tutto questo mi ha reso entusiasta. E' stato un onore conoscere questa persona.
Spero che un giorno passi di qui a trovarmi...

Anche per questo, metterò online i miei racconti.